Хватит терпеть абьюз. Как перестать играть роль жертвы

Два года назад в Украине было зафиксировано 130 тысяч обращений по поводу домашнего насилия. 88% звонков было от женщин, 10% — от мужчин, остальные — от детей. В то же время председатель правления БО «Позитивные женщины» Елена Стрижак приводит статистику, согласно которой только в 10% случаев женщины обращаются за помощью. Мужчины же вообще предпочитают не признаваться, что подвергаются жестокому обращению. Поэтому любые цифры не покажут точной картины.

Абьюз — это сценарий отношений, где один отыгрывает роль агрессора, а второй является жертвой. Окружающим всегда будет непонятно, почему человек выбирает страдать и терпеть унижения. Вот почему он не может разорвать порочную связь, уйти от тирана? Ситуации бывают разными. Но если немного обобщить и упростить, то абьюз — это всегда про психологические травмы, созависимость, неосознанность и неспособность взять на себя ответственность.

Разбираем тему абьюза

Слово абьюз стало довольно часто употребляться по поводу и без повода. Парень не звонит после свидания, девушка не говорит однозначно да или нет — любые проявления, которые не нравятся второму участнику отношений, он может назвать жестоким обращением. Но так ли это на самом деле?

Абьюз — это насилие. Оно может проявляться в разных формах. Иногда самых неочевидных. Поэтому внешне абьюзер и его жертва могут выглядеть, как вполне счастливая пара. Однако в этих отношениях будет присутствовать жестокость, унижение, агрессия и другие методы подавления воли более слабого и зависимого партнёра.

Важный момент: в отличие от обычного конфликта, абьюз всегда предполагает неравенство сил. И дело не только в физической силе. Это может быть экономическое преимущество или доминирующий характер. При этом власть используется для большего подчинения и издевательства над человеком. В абьюзивном союзе отношения всегда строятся по принципу агрессор-жертва.

В этом и главное отличие от отношений, где просто соблюдается иерархия. Например, когда начальник вычитывает подчинённого, потому что тот не выполнил поручение, это не абьюз, а нормальные рабочие отношения. Если же топ-менеджер позволяет унижать достоинство более низкого по рангу коллеги, высмеивать его при всех и специально давать ему невыполнимые задания, чтобы сломить самооценку, тогда да — он настоящий абьюзер.

Из этого примера понятно, что абьюз может проявляться не только в романтических отношениях, а при любых коммуникациях.

Распространённые виды абьюза

Насилие может проявляться в разных формах. Мы перечислим самые основные его виды.

Физическое насилие

Агрессор буквально бьёт жертву. Это может начинаться с вроде бы невинных и несильных шлепков, толчков и пинков, которые со временем перерастают в более серьёзные телесные повреждения.

Сексуальное насилие

Включает любой сексуальный контакт без согласия партнёра. Сюда же относят нежелательные прикосновения, особенно к интимным местам, насильственное склонение к близости, несогласованную фото и видеосъёмку эротического контента с участием человека, принудительное раздевание. В общем всё, что связано с интимной стороной жизни и на что второй не давал согласия.

Эмоциональное насилие

Запугивание, манипуляция, принуждение, высмеивание, попытки изолировать человека от его окружения, чрезмерный контроль поведения, крики и оскорбления, преследование — в общем все возможные методы психологического террора, которые могут подавить волю партнёра. Частый вариант эмоционального насилия — газлайтинг — когда агрессор отрицает проблемы жертвы, убеждая её, что она не в себе, а может быть вообще психически больна.

Экономическое насилие

Один из партнёров финансово зависим от второго. Причём такая схема всячески поощряется агрессором. Он распоряжается всеми доходами и расходами за двоих, может незаконно снимать деньги со счёта партнёра, совершать от его лица сделки и т. д.

Пренебрежение

Частая форма абьюза, которая встречается в неблагополучных семьях, когда родители не следят за своими детьми. В этом случае жизнь одного человека физически зависит от другого. Жестокое обращение проявляется в том, что агрессор отказывается заботиться о более слабом партнёре, делая его существование невыносимым.

Почему жертвы не уходят

Когда жертва рассказывает про свою жизнь, буквально каждому хочется задать один вопрос: «Почему ты не уйдёшь?».

А и правда, почему?

Жертва может перечислить огромное количество «объективных обстоятельств». Психолог и коуч по теме созависимых отношений Дарлин Лансер назвала ключевую причину — психологическая зависимость от партнёра.

Самое печальное, что в процессе абьюзивных отношений эта зависимость становится глубже и острее. Человек меняет свой образ жизни, может попасть в финансовую яму, лишиться друзей, отдалиться от родных, бросить работу, перестать развиваться. Всё это негативно сказывается на его самооценке и уверенности в своих силах. Со временем жертве начинается казаться, что она ни на что не способна и никому не нужна. Поэтому она старается угодить обидчику, так как хотя бы он её «любит».

То, что любовь агрессора довольно странная, это уже другой вопрос. Тем более, что между эпизодами абьюза случаются периоды «медового месяца». Жертву как бы приучают к «хорошему», читай удобному, поведению. Сделал как надо, получай счастливые времена. Иногда они, правда, могут резко прерваться из-за какого-то пустяка. Ведь настроение у абьюзера меняется мгновенное, когда что-то идёт не так, как он хочет.

Часто людям стыдно признаться другим, а иногда и себе, что они состоят в таких отношениях. Поэтому они никому ничего не рассказывают, а, когда психике тяжело справляться с нагрузкой, подключаются защитные механизмы — подавление, отрицание, проекции и т. д. Подробнее о психологических защитах мы писали в этой статье.

В отдельных случаях жертвы не уходят, так как боятся, что партнёр может физически навредить им или их близким.

Что делать, если ты в абьюзивных отношениях

Обычно психологи не дают советов и не говорят прямо, что делать в разных ситуациях. Но есть исключение. Если человек находится в абьюзивных отношениях, где есть физическое или сексуальное насилие, ему нужно срочно уйти от партнёра, обеспечив при этом свою безопасность.

Важно понимать, что агрессор всегда будет преуменьшать значимость проблемы или вообще её отрицать. «Ну я же немного тебя толкнул, ты же ничего себе не повредила», «Мне сложно себя контролировать, когда ты такой, но это же нормально» — типичные фразы абьюзера. Он также может винить жертву в своих действиях. Как насильник обвиняет девушку в короткой юбке: «Сама спровоцировала».

Однако никто не несёт ответственность за чужое поведение. Если тебя заставляют в это поверить, то перед тобой потенциальный или проявленный абьюзер.

Важно понимать, что насилие редко начинается сразу. Обычно есть фазы абьюза:

• нарастание напряжения;
• непосредственное насилие;
• раскаяние, оправдания или извинения;
• медовый месяц, когда всё хорошо.

И так по кругу.

Прекратить абьюзивные отношения лучше всего в фазе нарастания напряжения. Однако для этого важно выйти из роли жертвы.

Как выйти из роли жертвы

…и заодно из абьюзивных отношений.

Доктор медицины и психотерапевт Стивен Карпман ещё в 1968 году построил довольно точную психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми. Скорее всего, ты о ней слышал. Это треугольник Карпмана.

В этой модели описаны три распространённые роли, которые люди то и дело занимают в разных ситуациях:

• Жертва — персонаж, который отличается своей беспомощностью.
• Преследователь — тиран и деспот, который оказывает давление на жертву или принуждает её к чему-то.
• Спасатель — персонаж, который освобождает жертву от тирана.

В абьюзивных отношениях роль преследователя и спасателя часто играет сам абьюзер. Он то мучает жертву, то внезапно меняет гнев на милость и делает что-то хорошее для неё.

Все три роли — это неосознанное поведение людей в определённой ситуации. Каждый из участников истории удовлетворяет посредством определённого поведения свои бессознательные психологические желания и потребности.

Человек, отыгрывающий роль жертвы, не хочет брать на себя ответственность. Он убеждён в своей беспомощности и предпочитает ждать спасателя — того, кто его защитит от всех тягот взрослой жизни. Эта роль связана с деградацией — человек не принимает собственные решения и часто впадает в разные виды зависимостей — от алкоголя, наркотиков, азартных игр или других людей.

Своей пассивной позицией жертвы часто привлекают преследователя, который всегда стремится доминировать в отношениях. Часто эту роль играют те, кто подвергался абьюзу в детстве, и подсознательно такие люди испытывают чувство беспомощности и стыда. Но. Это их не оправдывает. Так как они не хотят брать ответственность за свои нынешние действия. Фактически, агрессор пытается компенсировать свою несостоятельность, подавляя другого человека.

Спасатель желает поднять свою ценность за счёт спасения жертвы. Это также типичные созависимые отношения, когда человек вроде бы старается сделать доброе дело, однако глубинная причина его стараний — низкая самооценка и нежелание заниматься личным развитием.

То есть, каждый из этих персонажей действует, исходя из своих корыстных потребностей. И очень часто даже в рамках одной пары роли могут меняться.

А чтобы выйти из этого замкнутого круга, необходимо только одно — набраться мужества и взять ответственность за собственную жизнь. В принципе, это универсальное лекарство от многих проблем.

И на всякий случай ещё раз повторим: если в каких-то отношениях тебе что-то угрожает, сразу же или уходи, или хотя бы позвони сюда: 0800 500 335. Это Национальная горячая линия по вопросам предотвращения домашнего насилия, торговли людьми и гендерной дискриминации.