Разбираемся с проекциями. Почему мы переносим свои запретные чувства на других?

«В чужом глазу соринку видим, в своём — бревна не замечаем». Все знают эту фразу, но не каждый понимает, что она о проекциях — защитных механизмах психики, которые каждый из нас время от времени использует. Именно этот вид психзащит мешает людям понимать друг друга и часто приводит к непримиримым конфликтам. Поэтому так важно научиться его отслеживать и убирать.

Что такое проекция в психологии

Одним из первых, кто досконально изучил и описал принцип проецирования, был австрийский психоаналитик Зигмунд Фрейд. Он сказал, что проекция — это защитный механизм психики, при котором человек приписывает свои желания, мысли, чувства и мотивы поступков другому. Причина простая — он не может в себе их принять, считает неприемлемыми, слишком постыдными, странными, недостойными. Поэтому он как бы отделяет их от себя и проецирует на собеседника.

Фактически, задача проекции — защитить хрупкое эго от осознания своих «негативных» качеств и желаний. Человек стремится поддержать иллюзию «я хороший» за счёт обвинения других. Так как легче осуждать другого, чем бороться с собой.

Психологи Карл Юнг и Мария-Луиза фон Франц выяснили, что люди часто используют проекции для защиты от страха перед неизвестным. Они проецируют вещи, которые не понимают, чтобы их реальность оставалась более стабильной, структурированной и привычной.

Психоаналитик Мелани Кляйн считала, что проецировать можно и хорошие качества. Однако это ведёт к чрезмерной идеализации другого, что рано или поздно закончится разочарованием и обесцениванием авторитета.

Механизм проецирования. Как это работает

Классика проекции — ты с кем-то очень сильно поссорился и вместо того, чтобы искренне сказать: «Я ненавижу этого человека», — ты говоришь: «Я чувствую, что этот человек меня ненавидит». Раз, и перенёс ответственность.

Почему?

Причин может быть множество: испугался собственных чувств, считаешь, что ненависть — это плохо, не хочешь первым ставить точку в отношениях, да что угодно.

Перенеси этот пример на другие ситуации и поймёшь, как часто используешь данную психзащиту. И насколько часто люди проецируют свои реакции на тебя.

Когда у тебя возникает ощущение, что тебя не слышат и не понимают, скорее всего, на тебя в этот момент проецируют.

Если ты слишком остро на что-то реагируешь, а безобидная фраза вызывает бурю эмоций, то скорее всего проецируешь ты. Причём чем сильнее тебя зацепил другой человек, тем активнее ты себе запрещаешь что-то чувствовать, желать, переживать и т. д.

Два важных момента, связанных с проекциями:

• Проекция не происходит произвольно. Человека что-то триггерит в другом, после чего срабатывает психзащита.
• Процесс проецирования всегда бессознательный. Когда ты осознаёшь, что именно ты в себя подавляешь/вытесняешь, тебя перестанет это триггерить так сильно.

Три типа проекции

Проекция может проявляться не только как перекладывание на других своих негативных чувств. Различают три типа этой психзащиты.

1. Невротическая

Самый распространённый тип, описанный выше. Человек приписывает другим свои реакции, которые считает неприемлемыми и подавляет в себе.

2. Дополнительная

Человек априори считает, что окружающие с ним согласны и разделяют его убеждения по поводу тех или иных вопросов.

3. Комплементарная

Человек убеждён, что другие владеют такими же навыками и действуют так же, как и он. Например, гимнаст думает, что каждый может с лёгкостью сесть на шпагат.

В этой статье мы разбираем только невротическую проекцию, так как она приносит максимум неудобств при общении.

Зачем нужно убирать проекции

Ответ очевиден — чтобы увидеть реальность такой, какая она есть. Проекции часто приводят к конфликтам, мешают осознанно принимать решения и действовать.

В романтических отношениях перенос мешает лучше узнать и понять партнёра, стать с ним ближе. Так, парень может проецировать на девушку родительские сценарии отношений, нерешённые проблемы с матерью или другие негативные чувства. Частый сценарий — когда один партнёр склонен к изменам и при этом очень ревнив, постоянно подозревает другого в связях на стороне.

Умение распознать все эти проекции поможет лучше понять и принять себя, взять ответственность за свою жизнь, устранить многие конфликты и выйти из повторяющихся негативных паттернов в отношениях.

Как перестать проецировать

Наша психика использует защитные механизмы, читай — скрывает от нас реальное положение дел, в обход сознания. И это конечно затрудняет работу над собой. Но есть лайфхак: вспомни и выпиши, каких людей ты особо не любишь, потом подумай, чем именно они тебя бесят. Что для себя ты считаешь недостойным, неприемлемым, противным?

После этого постарайся искренне понять, почему тебя это так цепляет. Возможно, ты запрещаешь себе поступать так, но тебе очень хочется? Осознай, почему ты себе это запрещаешь. Чего ты боишься? Какой образ себя пытаешься сохранить?

Всё это, конечно, нужно проделывать, предварительно сняв «белое пальто». То есть, осознав, что ты не такой «хороший», как тебе кажется. В каждом человеке есть разные импульсы, желания, чувства. Это нормально. И так же нормально, что некоторые импульсы мы выбираем реализовывать, а некоторые нужно сублимировать. Самый простой пример — вместо того, чтобы отрицать агрессию, можно её перенаправить на спорт. Если же ты подавляешь в себе гневные эмоции, то, скорее всего, будешь обвинять других людей в чрезмерной агрессивности. Даже если они довольно здраво проявляют это качество.

Что делать, если проецируют на тебя

Когда чётко понимаешь, что на тебя проецируют какие-то свои переживания, важно твёрдо заявлять: «Я так не считаю», «Я этого не чувствую», «Мне это не свойственно». Не нужно брать ответственность за проекцию другого человека. Если же он продолжает гнуть свою линию, лучше завершить разговор до лучших времён. Скорее всего, ты попал в сильный триггер и человек пока не в состоянии тебя услышать.