«Да, я идиот». Как работает психологическое айкидо и почему его полезно освоить

Умные люди ни с кем не спорят. Все знают эту фразу. Но как же так? Как можно молчать, когда на тебя наезжают или говорят какую-то несусветную дичь? Необязательно молчать. Можно реагировать по принципу психологической амортизации, предложенной психотерапевтом Михаилом Литваком.

Немного предыстории. Эрик Берн и его игры

Так уж устроена жизнь, что не часто нам выпадают мгновения подлинной близости, к тому же человеческая психика не выдерживает огромного напряжения, связанного с некоторыми формами близости поэтому по большей части, жить в обществе — значит, играть в игры.

Это цитата Эрика Берна — психолога, психиатра, разработчика трансакционного анализа и автора книг «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди».

Исследуя процессы коммуникации между людьми, Эрик Берн понял, что практически каждые отношения строятся на основе определённого сценария — игры. И действия одного человека начинают зависеть от реакций другого. Они как бы разыгрывают определённый спектакль. Естественно, неосознанно.

В ряде случаев игра может быть конструктивной, однако чаще всего в ней есть конфликт, который можно разрешить только осознав свою роль и цели поддержания этих отношений.

Так вот. На базе теории Эрика Берна Михаил Литвак разработал методику психологического айкидо — эффективного способа искоренения конфликта, который также может привнести немного осознанности в социальные игры.

Психологическое айкидо — не бить, а нейтрализовать

Всегда кажется, что если бы не злая воля нашего партнёра по общению, то конфликта бы не было. А о чем думает наш партнёр? О том же. Мы мысленно пытаемся навязать партнёру тот или иной стиль поведения. Побеждаем его, припираем к стенке и на время успокаиваемся, так как нам кажется, что мы приобрели определенный опыт в этом конфликте. А что делает наш партнёр? То же самое. И зачастую мы не подозреваем, что законы общения так же объективны, как законы природы и общества.
(с) Михаил Литвак

Суть айкидо — использовать силу противника против него самого. Психологическое айкидо работает так же. Цель данной методики — не ударить больнее, не показать своё превосходство и таким образом самоутвердиться за счёт «тупого» оппонента. Цель — погасить конфликт и научить людей общаться без дискомфорта.

Поэтому в самом начале своей книги «Психологическое айкидо» Литвак пишет, что это учебное пособие предназначается для невротиков — впечатлительных людей, которые не могут дать обидчику достойный отпор и очень сильно переживают из-за конфликтов, вгоняя себя в дополнительный стресс. Хотя на самом деле книга полезна всем, так как каждый из нас оказывается в конфликтных ситуациях на работе, дома, да даже в магазине. И вместо того, чтобы хамить обидчику в ответ и терять свою энергию, достаточно просто научиться технике амортизации.

Важный момент: Психологическое айкидо можно применять исключительно в целях защиты. При этом от тебя не должно исходить агрессии, страха, желания оскорбить или что-либо доказать. Только стремление погасить конфликт.

Суть техники психологической амортизации

- Ты идиот!
- Да, я идиот.

Собственно, вот и вся суть. Вместо того чтобы говорить: «Сам ты идиот», оправдываться или уточнять, почему оппонент так решил, ты соглашаешься с ним. Спокойно, без эмоций, с лёгкой иронией. Можно ещё с улыбкой рассказать, почему ты идиот и в итоге перевести всё в шутку.

Это странный подход, но он возвращает противнику его же агрессию и в большинстве случаев нейтрализует конфликт в зачатке. Даже если человек попробует повторить оскорбление, то он быстро увидит, что оно тебя абсолютно никак не трогает, тебе по сути всё равно на его слова. А значит оскорблять тебя бессмысленно.

Методика психологического айкидо наглядно показана в этом видео:

Автор видео, социальный психолог Брукс Гиббс говорит, что благодаря такому поведению можно остановить даже откровенный буллинг. Однако только при условии, что слова обидчиков тебя действительно никак не цепляют.

Главные принципы психологического айкидо

1. Общаясь с любым человеком, помни — он о себе хорошего мнения. Как, впрочем, и ты о себе. Поэтому сохраняй к другому уважение, если хочешь общаться нормально и на равных.
2. В каждом поставленном вопросе уже содержится желательный ответ на него. Чуть больше внимания и ты поймёшь, что от тебя хочет услышать человек и в чём вообще его запрос к тебе, почему вы общаетесь.
3. В неконтролируемом конфликте обе стороны считаются проигравшими, независимо от того, за кем было последнее слово. Каждый из вас думает, что это другой тупица, который не слышит разумных доводов.

Когда нельзя применять методы психологического айкидо

Психологическое айкидо — это всегда как бы «верхняя» позиция. На тебя нападают, а ты вместо того, чтобы защищаться, показываешь, что слова этого человека для тебя ничего не значат. Поэтому нельзя превращать в шутку серьёзные разговоры с близкими людьми или коллегами по работе, особенно когда ты действительно сделал что-то нехорошее, как-то задел или обидел. Тебе нужно компенсировать ущерб, а не отмахиваться от близкого человека, как от назойливой мухи.

Также не стоит уходить от конфликта, если на кону стоят важные для тебя ценности. Здесь тонкая грань и всё зависит от конкретного случая. Но если чужие нападки тебя всё-таки задели, то, во-первых, применить метод амортизации уже не получится, во-вторых, лучше высказать свою точку зрения, если ты считаешь, что оппоненту важно её услышать. Но, конечно, не стоит рассчитывать, что он с тобой согласится.

Михаил Литвак разрабатывал метод психологической амортизации, чтобы сгладить несущественные конфликты и научить людей более гармоничному взаимодействию. Иногда человек раздувает из мухи слона просто потому, что у него плохое настроение или ему наступили на больную мозоль. В таких случаях конфликт можно быстро и безболезненно погасить. Так почему бы это не сделать?