Любовь vs невротизм. Почему люди так часто выбирают «не тех» партнёров

Установка, что ничего нет легче, чем любить, — продолжает оставаться преобладающей идеей относительно любви вопреки подавляющей очевидности противного. Едва ли существует какая-то деятельность, какое-то занятие, которое начиналось бы с таких огромных надежд и ожиданий и которое всё же терпело бы крах с такой неизменностью, как любовь.

Эту мысль озвучивает известный немецкий психолог Эрих Фромм в начале своей книги «Искусство любить». Из названия понятно, что он сравнивает любовь с искусством, которому необходимо учиться, как и любому другому ремеслу — живописи, музыке, врачебному делу. Но главное, Фромм показывает, как часто люди путают любовь с тем, что ей не является. Поэтому и страдают.

Сегодня говорим, почему так сложно строить гармоничные отношения в паре.

Любовь и невротизм. Разбираемся в понятиях

Невозможно дать чёткое определение любви. Но мы, конечно, попробуем :) Фромм пишет, что это та «сила, которая помогает преодолеть чувство изоляции и одиночества, сохраняя при этом свою целостность» и «активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим». Причём это касается всех видов любви — романтической, материнской, дружеской.

Фромм делает акцент на том, что способность по-настоящему любить зависит от степени развития личности. Это качество зрелого человека, который опирается на себя, независим, преодолел потребность в самолюбовании и обесценивании других.  Ему не нужно компенсировать свою низкую самооценку «успехами» напоказ, в том числе в личной жизни. У него есть собственные цели и он верит в свои силы. В таком состоянии он ничего не хочет получить от другого, но при этом не боится отдавать, заботиться, нести ответственность и уважать личные границы любимого человека.

Невротизм — это черта личности, которая характеризуется эмоциональной неустойчивостью, тревогой и низким самоуважением. Невротик привык к страстям. Они необходимы его психике, так как без них жизнь станет пресной и неинтересной. Естественно, такой человек будет строить соответствующие отношения. С эмоциональными качелями, битьём посуды, страданием из-за равнодушия. И вроде бы все понимают, что это нездоровая история, но не знают, как из неё выбраться. Менять свою психику — дело не из простых.

Невротизм в отношениях всегда связан с зависимостью от партнёра и личной незрелостью. Человек видит в другом продолжение себя, а не отдельную личность. Думает, что второй будет либо ему подчиняться, либо его опекать, либо его нужно спасти. Сценарий может быть любым. А вот итог в основном предсказуем — страдания от того, что у другого человека есть своя воля и он делает собственные выборы.

К слову, на фоне невротизма часто развиваются другие психические расстройства: тревожность, депрессия, злоупотребление психоактивными веществами. Поэтому так часто несчастная любовь ведёт или в бар, или к психологу.

Почему привлекают «не те» партнёры?

Американский психолог и доктор философии Стивен Даймонд очень точно обозначил невротическую влюблённость — хронические дисфункциональные любовные отношения. В своей статье для журнала Psychology Today он рассказал, что причина выбора «не тех» людей и построения отношений, наполненных страданиями, кроется в детстве. Это попытка «переписать» свою личную историю.

К примеру, у девочки была властная мать, которая не давала ей достаточно тепла и заботы. Девочка пыталась всячески заслужить любовь, быть хорошей и ответственной, но ничего не менялось. Она выросла и бессознательно стала тянуться к эмоционально закрытым мужчинам. То есть, стала повторять сценарий из детства, чтобы дополучить ту заботу и нежность, которой ей так не хватало.

Конечно же, эмоционально закрытый партнёр не даст этих чувств. Сценарий просто повторится, закрепив в уже взрослой женщине ощущение беспомощности и неуверенности.

Ребёнок по большей части является жертвой обстоятельств. Он не может контролировать родителей и всё, что с ним происходит. Вырастая, такой человек будет пытаться «исправить прошлое», чтобы наконец-то удовлетворить свою потребность в любящем взрослом. Только теперь он будет проигрывать такой сценарий со своими партнёрами.

Стивен Даймонд описал типичный внутренний монолог невротика: «На этот раз всё будет по-другому. Я наконец-то заставлю этого человека дать мне ту любовь, в которой я нуждаюсь. Я могу изменить его или её, если я только достаточно постараюсь и никогда не сдамся. Тогда, наконец, я буду чувствовать себя любимым».

И здесь ни в коем случае нельзя винить родителей. Никто не идеален, подобные травмы есть у всех. Вот только кто-то осознаёт, что он хочет уже пойти дальше и занять более зрелую позицию, а кто-то, к сожалению, застрял в детских переживаниях. Его внутренний ребёнок продолжает искать заботливого родителя в других, а не растить его в себе.

Любовь vs невротизм. Сложный путь к зрелости и независимости

Есть ещё одна проблема: в психике людей с уязвлённым внутренним ребёнком закрепился определённый паттерн — они считают, что любить значит страдать. Не сознательно, конечно. Но если им предложить отношения без невротических страстей, им будет скучно. Они скажут — это не мой человек, нет искры.

Так и есть. Ведь с искренне любящим человеком невротики не могут проиграть свой привычный сценарий, где их отвергают.

К счастью, этот паттерн можно изменить.

Стивен Даймонд пишет, что через некоторое время невротики начинают понимать, что все их отношения похожи. Наступает поворотный момент, который может привести к развитию личности — переходу из инфантильного состояния в зрелое.

Первый шаг на этом пути — пережить те эмоции и состояния, от которых пытался скрыться: чувство потери, брошенности, одиночества, горя, печали, гнева, обиды и разочарования. Именно пережить, а не просто подумать об этом. В детстве эти чувства подавлялись из-за страха перед родительской фигурой. Сейчас нужно столкнуться с ними и понять, что ты сам способен о себе позаботиться. Тебе не нужно одобрение от значимого лица, чтобы быть уверенным в своих силах. Тебе не нужен наставник, чтобы принимать важные решения в своей жизни.

Личность становится зрелой, когда укрепляется внутренний стержень и человек начинает опираться на себя. Ориентируется на собственные ценности, формирует свои цели и достигает их, понимает, чего хочется, и самостоятельно удовлетворяет свои желания. Это долгий и захватывающий путь к себе настоящему.

Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.

Эрих Фромм подтверждает, что только зрелые независимые личности, которых не пугает одиночество, могут научиться искусству любви. Вот ещё одна цитата из его книги:

Детская любовь следует принципу: «Я люблю, потому что я любим». Зрелая любовь следует принципу: «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

На пути от детской любви к зрелой важно понять: мы не можем изменить прошлое и мы не можем контролировать всё, что с нами происходит. Но в нашей власти делать выбор здесь и сейчас, чтобы создавать желаемое будущее. И если ты не можешь изменить повторяющийся сценарий самостоятельно, то всегда можно обратиться за помощью.